Mời nhảy?
Trong vũ trường, một ông lại gần một cô gái:
- Xin lỗi, đã có ai mời cô nhảy chưa?
- Chưa, thưa ông.
- Vậy thì xin cô giữ giùm tôi ly rượu whisky này.
Không ngờ...
Một ông Tây đi ra từ trong nhà hàng ra, anh quản lý đi theo tiễn khách và giơ tay vẫy taxi.
Anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa và nói với người quản lý nhà hàng:
- Anh ơi, anh biết tiếng Anh, anh hỏi luôn hộ em xem thằng này nó định về đâu?
Ông Tây quay sang, nói rành rọt:
- Này, mày bảo ai là thằng hả?
Như nhau cả
Trong một phiên tòa xử án "thuận tình ly hôn". Vị chánh án hỏi:
- Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin ly hôn?
Người chồng:
- Dạ thưa quý tòa. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: "Chết rồi, chồng em về" ạ!
Người vợ:
- Dạ, khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giật mình tỉnh giấc, vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!
Hết điên chưa
Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm:
- Tại sao như thế lại không được?
Bệnh nhân trả lời:
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
Lý do không lấy vợ
Hai ông láng giềng nói chuyện với nhau:
- Tại sao ông không lấy vợ?
- Tôi sợ lắm. Tôi nhớ có lần, lâu lắm rồi, hôm đó sang nhà ông chơi, bà nhà xông vào mắng chửi, tát tôi túi bụi, mãi rồi mới bảo: "Ồ, xin lỗi, tôi tưởng anh là lão chồng tôi".
Người phụ nữ lý tưởng
Một anh tâm sự với bạn:
- Có lẽ tớ phải viết đơn ly hôn với vợ tớ thôi!
- Sao? Có chuyện gì vậy?
- Cả tháng này, cô ấy không nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à, biết tìm đâu ra người phụ nữ lý tưởng như vậy chứ.
Mất điện
Thầy giáo giận dữ mắng học sinh:
- Tôi đã giảng đến thế rồi mà sao các anh chị không hiểu hả? Tôi như người đong gạo, vo sẵn rồi đổ vào nồi, rút hộ dây, chỉ cần việc cắm điện thôi là xong mà các anh chỉ không làm được. Tôi không hiểu lý do tại sao nữa?
Dưới lớp vang lên:
- Thưa thầy, mất điện ạ!
Hên
Một bà hớn hở chạy sang nhà hàng xóm khoe:
- Ông xã nhà tôi hên dễ sợ hai bác ạ!
- Có chuyện gì vậy hả bà?
- Ông ấy mới mua bảo hiểm tai nạn hôm qua, hôm nay đã có một cục gạch rơi trúng đầu.
Vợ ai?
Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Sinh nhật ông là ngày nào?
- Ông hỏi để làm gì?
- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà.
- Thế sinh nhật ông là ngày nào?
- Ông hỏi vậy là sao?
- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm, để ông coi rõ đó là vợ tôi hay vợ ông.
Khẽ thôi
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Anh có biết là trong cơ thể của mỗi người có tới hơn 1.000 chiếc xương không?
- Suỵt! Bác sĩ nói khẽ thôi, con chó của tôi đang ở ngoài phòng đợi đó.
Quá sớm
Vì là dịp năm mới nên vị quan tòa đang trong tâm trạng vui vẻ. Ông hỏi bị cáo:
- Anh bị bắt vì tội gì?
- Thưa, vì đi mua sắm cho ngày lễ quá sớm ạ.
- Việc ấy đâu có gì là sai trái! Thế nào là quá sớm chứ?
- Trước khi siêu thị mở cửa ạ...
Cãi cùn Hai vợ chồng cãi nhau. Bà vợ lên mặt: - Tôi thông minh hơn anh, kiếm tiền nhiều hơn anh. - Phải. Nhưng xét một cách toàn diện, tôi vẫn hơn cô. - Hơn cái gì nào? - Đường hôn nhân của tôi tốt hơn cô. Lịch sự là gì? Trên một chuyến tàu, một chàng trai và một cô gái ngồi cạnh nhau, trên tay cô gái cầm cuốn từ điển Anh - Việt, chàng trai cứ tiến sát gần cô gái. Bực quá, cô gái nói: - Anh có biết lịch sự là gì không? Chàng trai nhanh tay giật lấy cuốn từ điển trên tay cô gái và nói: - Đưa tôi tra cho. Thế mà từ nãy đến giờ không nói... Lỗi chính tả do đâu? Sếp trách thư ký: - Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả. - Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được. - Sao mà nhột? - Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu Cảm thông Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe tiếng đập cửa của anh chồng. Cô ta vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức cho trẻ em rồi thoa phấn rôm lên người anh ta. - Cứ đứng yên đấy nhé, giả vờ anh là một pho tượng - Cô ta dặn dò. Anh chồng bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng" nên hỏi: - Gì thế cưng? - À, một pho tượng thôi mà. Em thấy nhà hàng xóm có một pho tượng rất đẹp bày ở phòng ngủ. Em thích lắm nên cũng mua một bức tương tự cho nhà mình. Anh chồng cũng không đả động gì đến chuyện đó nữa, hai người lên giường đi ngủ. Khoảng 2h sáng, người chồng ra khỏi giường, đi xuống bếp và 1 lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một hộp sữa: - Ê - Anh ta nói với "pho tượng" - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước. 80 năm vẫn chạy tốt Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ. - À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi: - À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ: - À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt. Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão: - Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!
| |
No comments:
Post a Comment